和丈夫上司出轨让我升职却毁了婚姻
为了让丈夫升职，我主动和他的上司出轨。上司在酒店把我操得特别狠，用各种姿势玩我，我被操到求饶却又高潮不断。之后我成了他的情人，丈夫也顺利升职。 但我现在越来越离不开上司那根粗大的鸡巴，经常偷偷去酒店被他猛干。丈夫还以为是自己努力的结果，却不知道我用身体换来了这一切。
单身多年的足控与约炮循环
二十八岁，单身七年。从大学失恋后，我就对感情彻底失望了。工作忙，公司同事关系复杂，应酬多，回家就是空荡荡的出租屋。孤独让我慢慢发展出严重的足控和恋物癖，每天晚上刷各种丝袜、玉足图片打飞机，幻想被美女用脚调教。 上个月我终于忍不住，和一个网友见面。她是个已婚少妇，老公长期出差。我们在酒店从电梯就开始亲热，她穿着一双黑色丝袜，我给她足控服务，然后激烈性爱。她高潮时叫得特别浪，我体验到了前所未有的满足。后来我们又约了几次，甚至玩起轻SM和手控游戏。 可每次结束后，空虚和自卑感更重。父母天天催我相亲，我却连正常恋爱的勇气都没有。事业上也面临瓶颈，升职无望，压力越来越大。我害怕自己越来越沉迷这些短暂的激情。树洞的朋友，长期单身加恋物癖，真的能走出来吗？
被调教后我爱上了被羞辱
我被一个网上认识的男人调教快两个月了。他让我叫他主人，命令我自慰给他看，用各种玩具玩弄自己。第一次被他远程控制跳蛋在公司开会时震动，我差点当场高潮失态。后来我们见面，他把我绑起来，用皮带抽我的屁股，然后狠狠地操我，让我一边哭一边求他更用力。我竟然在那种又痛又爽的状态下连续喷了好几次。现在我越来越享受被羞辱和支配的感觉，现实生活里却还要装作正常女生。这种强烈的反差让我既兴奋又恐惧，我已经越来越离不开这种重口玩法了。
深夜回家撞见妻子出轨上司的已婚男人
结婚七年，我一直以为我们的婚姻虽然平淡但很稳固。我每天早出晚归拼命工作，周末也经常加班，就是想给妻子和孩子更好的生活条件，从来没有想过自己有一天会遇到这种事情。上周项目提前结束，我半夜回到家，推开卧室门却看到妻子被公司上司压在床上，两人正激烈缠绵的画面。那一刻我感觉天塌了，双腿发软差点跪在地上。我没有冲进去大闹，而是默默关上门坐在客厅沙发上哭到天亮。聊天记录里她叫对方宝贝，抱怨我没情趣、床上不行，还说跟我在一起只是为了孩子和面子，每一句话都像刀子一样扎在我心上。现在我每天回家都要强颜欢笑，陪孩子玩耍时心里却在滴血。想离婚又怕孩子受到伤害，想继续忍下去又觉得自己像个可悲的绿帽丈夫。晚上经常失眠到凌晨，满脑子都是那个画面，上班也开始频频出错。这种被最亲近的人背叛的痛苦，每天都在狠狠折磨着我，我真的快撑不住了，却不知道该找谁倾诉，只能在这里匿名发泄出来。
原生家庭暴力阴影导致成年后严重亲密恐惧
从小爸爸酗酒就打妈妈和我，我经常躲在柜子里发抖。现在我长大了，谈恋爱时对方稍微大声一点我就全身发抖想逃跑。男朋友说我不信任他，可我真的控制不住这种条件反射。原生家庭的创伤像鬼一样缠着我，每天晚上都会梦到小时候的争吵惊醒。我表面上努力工作生活，内心却特别孤独，害怕被爱，也害怕爱别人。
我去健身房请私教，第一节课就被摸了
我办卡的时候遇到一个私教，说可以免费上一节体验课。他很热情，带着我练。练着练着他开始手把手纠正姿势，然后他的手就开始从我的腰滑到了屁股上。我僵住了，不知道该怎么反应。他又碰了一下我的大腿内侧，说这样才能练到位。我拿包就走了，当天晚上就办了退款。健身房问我原因，我说私教有问题，他说不可能，说我是不是误会了。
改了十七版方案，凌晨三点发送
甲方说"再改改"，我已经改了第十七版方案。凌晨三点改完最后一版，发送的那一刻我差点哭出来。打工人的命就不是命吗？工资发下来还完花呗借呗就所剩无几，老板却说你不够努力。成年人世界里没有"容易"两个字，只有"硬撑"。每一个光鲜亮丽的职场人背后，都是咬着牙在和生活死磕。
我爱上了一个不可能的人
她是我大学最好的朋友，她先生是在我们合租第二年认识的。有一晚她出差，我帮她家照顾孩子到半夜，他送我回家，车里放着一首老歌，我们就在车里坐了三分钟，什么都没说。那三分钟里我知道完了。有些感情从诞生的那一刻起就是错误的，它不会因为藏得深就消失，只会在某个不经意的瞬间跳出来证明你一直在撒谎。
发现闺蜜在背后说我坏话，还抢了我的客户
我和她是大学室友，毕业后一起留在这座城市工作，关系好得跟亲姐妹一样。我做什么都带着她，介绍她认识我的朋友、同事、甚至客户。去年我谈下了一个大客户，前期跟了三个月，快要签约的时候，我突然怀孕了，孕期反应大，医生让我卧床休息。客户那边我就托她帮我维护一下。结果两个月后，客户那边跟我说，合同已经签了。我一问才知道，是她拿着我准备的方案，跳过我直接和客户签了。客户还以为她才是对接人。更绝的是，我后来发现她一直在跟其他朋友说我的坏话，说我怀孕就撂挑子不干活，工作态度有问题，靠关系拿项目。我那些朋友居然都信了。我现在才明白什么叫知人知面不知心。有些友情，真的不能高估。
我爱上了一个有妇之夫，明知是错的却停不下来
我今年三十二岁，未婚，在一次业务培训中认识了他。他比我大十岁，是一家外企的高管，有家庭有孩子。培训那几天我们聊了很多，发现特别投缘。我知道他结婚了，本能地想远离。可他频繁联系我，说他对这段感情很认真，说他和老婆早就没有感情了，说他会离婚娶我。我信了，开始跟他交往。三年过去了。他从一个城市换到另一个城市，我们一直保持着异地恋的关系。每次我问他什么时候离婚，他都说再等等，孩子还小，房产不好分割，时机不对。三年里，我人流了两次，每次都是我一个人去医院。我提过无数次分手，可每次他一说我是真的爱你，我就又心软了。我妈不知道我有这段关系，她以为我是工作太忙才不考虑个人问题。我现在已经三十二了，同龄的朋友都结婚生子了，我还是一个人。我不知道还要等多久才能等来一个结果，还是说我从一开始就被骗了？
我买了房，却成了房奴和孤单患者
我去年咬牙在市区买了套小两居，首付掏空了所有积蓄，现在每月还贷7000多。爸妈帮了点，但大部分是我自己扛。表面上朋友都羡慕我“有房一族”，可我每天醒来第一件事就是算这个月又要还多少。 因为还贷，我不敢随便辞职，不敢旅游，不敢谈恋爱。相亲对象听说我有房贷，都说“压力太大”。我现在周末基本宅在家，刷刷短视频就过去了。以前的爱好——摄影、登山，全都搁置了。去年体检医生说我血压有点高，建议多运动，我却笑笑说没时间。 我是不是太傻了？为了一个房子把自己绑死。父母说“有房才有底气”，可我现在底气全没了，只剩焦虑。万一失业怎么办？万一生病怎么办？有时候我真想卖掉房子，换个小城市轻松生活，但又怕后悔。
我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍
我爸精神分裂已自杀，我妈小时候生病智力障碍。2岁父母离婚，我跟我爸，家里穷，奶奶我爸他们对我很不好，我的性格养成了懦弱，自卑，敏感。小学后我跟我妈了，姥姥家这边对我很严格，但是控制欲极强。高考我想报师范专业，但是她们非让我报土木，最后上了一本土木。毕业后校招进入了中字头施工单位，干了几年后意识到这个行业的黄昏，努力上岸了top 2的非全硕，可惜同年大裁员，毫无背景关系的我离开了公司。找工作上，家里毫无关系网，帮不了一点忙，赶上土木的黄昏，还是在北京，只能在家拿着赔偿金上学，我妈经常骂我不努力，不去工作，说我吸血鬼。大环境如此，我觉得自己很冤枉。本来有个很爱的女朋友，谈了2年多，因为彩礼等一些小事，我妈她觉得女孩不好给我俩硬拆了。30了，业没立，家没成，未来前途渺茫，觉得活着没意思了
裸辞后的焦虑
三个月前，我裸辞了。 当时想的是：世界那么大，我想去看看。存款够撑半年，找个工作还不简单？ 现实是：投了100份简历，面试了5家，全部石沉大海。 房租下个月要交，存款只剩四位数。父母不知道我辞职了，每次视频还要假装"上班挺忙的"。 昨天面试官说："你年龄有点尴尬，这个年纪未婚未育，我们很担心稳定性。" 我29岁，未婚未育，错了吗？